كُنتُ مُشتبثَـةٌ بكلمةِ الصَداقَـة بتفَاصِيلهَـا ، بأحاديثهَـا ، بشُروطِهَـا ، بِملامِحهَـا ،
بأيّ شيءٍ قَدّ يَتصِلُ بِهَـا ،لماذا كَانَ عليَّ أنّ أهتمُ بِها بقدرِ إهمَـالِي لنومِي ،
بقدرِ إهمَـالِي لأشيَـاء قَد كُنتُ أرسمَها خارج نِطاق دائِرتي المخنوقَة ،
بقدرِ حُرمانِي من البسمَة التي رُبمَا لا تُكلفنِي شيئًا رُبمَا تجعلنِي بخيرِ أو
بسعادة أو براحةٍ سَرمديّة ليسَ مُهمًا أنّ أعلمُ عَدد الأيَـام التي أكونُ فيهَا بخيرٍ
أو بسعادة أو أيُّ شيءٍ ليسَ يُعكرُ مزاجِي أو مزاجَ أُخوتي أو أمِي أو حتَى جدتِي -لو كانت حيّة فقط- .
"جدتِي جدتِي تلكَ الرُّوحُ سَمَاء يا آخرون سمَاء والسمَاء ليست أجمل من رُّوحِ جَدتِي ،
جدتِي أشعرُ حينمَا أنظرُ إليها ببسمتها بحديثها بملامِحها بل وحتى الأشياء التِي بجانبها "
كوب ماء ، دواء ، وعاء ماء لأجلِ الوضوء ، فراش صغير لأجلِ القيلولة ، صندوق صغير ،
أشياء أحتفظُ بها في قلبي "
أتوقعُ حُزنَ جدتِي العميق عليّّ رُغمَ مرضهَا الذي يَقتلني ويؤلمنِي ذُبول وجناتها ،
جدتِي تُحبني وأنا أُحبُّها ولا أحد يُنافسُ حبها العميقُ فِي داخلِي .
آواهٍ يا جدتِي ، لا أظّنُّ أننِي سأكون حزينة عند وجودكِ بجانبِي فِي هذه الأوقات ،
جدتِي أفتقدكِ جدًا ."
كُنتُ أبكِي البَارِحَة فِعلاً كُنتُ حزينة على أُمتِي على جدّة على مصر
و السودان وغزّة القَلبّ ، غزّة التي أحتفظُ باسمها فِي جداريَّـةِ قَلبِي
وأدعو لها كثيرًا أكثر من دُعائِي للأصدقَـاء ولنفسي ،
وحزينةٌ أكثر على نفِسي المكلومَة نفسِي التي أجهلُها أكثر من
جهلِي بأصدقائِي / بأشيائي المتشبثَة بيّ .